Diskussion im SPIEGEL ONLINE-Forum „Literatur – Was lohnt es noch, zu lesen?“, Juli 2009
hans-werner degen:
Bei all seinen Werken muß man fragen wieweit er krank war…
Oder wie Tucho ihn für einen Masochisten halten.
Gerade im zitierten Gedicht: Alle Lust will Ewigkeit… das ist der Traum des masturbierenden Pennälers.
ray05:
Ich denke, Sie sehen das Bild der „Lust“, die „tiefe Ewigkeit“ will, sehr einseitig sexuell konnotiert. Dabei gibt’s ja so viele Dinge, auf die sich „Lust“ richten und beziehen kann.
Wenn Sie nun aber gedanklich „die Lust“ von ihrer Ausrichtung und Bezogenheit auf „Objekte“ wieder befreien – die „Eierschalen“ zertrümmern, wie Malewitsch sagen würde -, dann haben Sie „die Lust“ wieder mit sich selbst als Lust zur Deckung gebracht und die Lust kann sich wieder selbst als Lust identifizieren und denken. Das mit sich selbst IDENTISCHE, das EINE, dessen Schau Platon empfiehlt, kann nun gar nicht mehr anders, als „ewig“ sein und „Ewigkeit“ wollen, da sie nur als „Ewiges“ denkbar ist [und sich selbst nur als Ewiges, als Totalität, denkt].
Genau darum ging es Gottfried Benn in dem von KLMO zitierten Brief an Wellershof. Und deshalb habe ich das berühmte Lied aus dem „Zarathustra“ als Antwort [oder Hinweis] zitiert.
hans-werner degen:
Seh ich anders.
Lust trägt immer den Moment der Ewigkeit in sich, zumal im Moment ihrer Erfüllung… aber sie verlangt keine Ewigkeit, denn im Moment ihrer Ewigkeit würde sie die Lust an der Lust verlieren, denn dann würde letztlich der Moment der Nicht-Lust zur begehrten Lust.
ray05:
Nun, es ist ja gerade die Abwesenheit von Lust, die Benn als „Gemähre, nichtswürdiges Vorwölben von Süchten und Verschleiern und Sesselgemurmel“ beschreibt, und es ist ihre Anwesenheit als das „Andere“, „in der Tiefe“ Ruhelose und Unsichtbare, die es trotzdem zu schauen gilt. Es ist das unsichtbare Anwesende, das uns „gemacht“ hat, jene Lust, deren „Erfüllung“, wie Sie sagen, tatsächlich im Unendlichen liegt. Bis dahin werden wir das sein, was wir seit Menschengedenken immer waren: Strebende, Denkende, Irrende, Hoffende, Arbeitende, Erfahrende, „Entbergende“, SICH-SORGENDE und WOLLENDE.
Aljoscha der Idiot / Christian Erdmann:
„Schmerz ist auch eine Lust, Fluch ist auch ein Segen, Nacht ist auch eine Sonne, – geht davon oder ihr lernt: ein Weiser ist auch ein Narr.
Sagtet ihr jemals Ja zu einer Lust? O, meine Freunde, so sagtet ihr Ja auch zu allem Wehe. Alle Dinge sind verkettet, verfädelt, verliebt, – …“ (Zarathustra)
Wille zur Macht = Selbstbejahung des Lebens = Lust. Alle Höhen und Abgründe des Lebens in sich einschließend. Augenblick der absoluten Selbstbejahung des Lebens: die Welt wird TIEF, wenn künstliche begriffliche Unterscheidungen zusammenbrechen. ETWAS wollen ist ALLES wollen, weil: alles verkettet, verfädelt, verliebt. Lust will Ewigkeit = in jedem wachen Augenblick ist zugleich Vergänglichkeit und die Zeitlosigkeit der Erfüllung. Entweder das, oder man ist ein trüber Gast auf der dunklen Erde. „Alle Lust will Ewigkeit“ ist nicht der Traum des masturbierenden Pennälers, sondern Transkription einer Zeile aus einem poetry slam der DNA. :)
hans-werner degen:
Das Nietzsche-Problem ist nicht die Falschheit seiner Ideen, sondern die perfekte Sprache, in der sie vorgetragen werden. Seine Sprache ist so perfekt, dass man in ihren Bann kommt ungeachtet der falschen Erkenntnis…
Edda Sörensen:
O Mensch gib acht: Herr Degen, was Sie hier so von sich geben, beginnt nun, nach Bücherverbrennung zu riechen. Ihr Deutschlehrer hat ganze Arbeit geleistet, fragt sich nur welche.
hans-werner degen:
Über Nietzsches Faschismus lässt sich trefflich streiten… aber seine Aphorismen sind Beweis für und gegen alles. Und das heißt letzten Endes: Er war des klaren, logosgemäßen, verständlichen Ausdruckes nicht mächtig. Hitler und Goebbels verstanden ihn in ihrem Sinn und nutzten seine Ideen und Sprache.
Edda Sörensen:
Aber Sie meinen dessen mächtig zu sein? Über Ihre Art die Dinge zu sehen, kann man letztlich nur herzlich lachen. Jetzt ist wohl Nietzsche für das 3. Reich verantwortlich? Wohl genauso, wie der Erfinder der Fackel für die Nazi-Fackelzüge verantwortlich ist?
Vielleicht sollten Sie mal wieder einen Blick in die Unzeitgemässen Betrachtungen werfen, insbesondere das Kapitel über die Bildungsphilister – vielleicht geht Ihnen ja doch noch ein Licht auf…
Aljoscha der Idiot / Christian Erdmann:
Edda, den Autor des Buches, zu dem Degens erster Link führt („Nietzsche und der Faschismus“), kenne ich persönlich. Der würde, wenn er sowas wie „Nietzsche war des klaren, logosgemäßen, verständlichen Ausdruckes nicht mächtig“ läse, umgehend seinen Lehrstuhl umtreten und nach Italien auswandern wollen.
Edda Sörensen:
Wollen wir ihn informieren? Vielleicht nimmt er uns ja mit :o)
Aljoscha der Idiot / Christian Erdmann:
„Nach Italien auswandern“ heißt übrigens nicht, daß er da irgendwo an einem Ort bleibt. Der hat ein Wohnmobil.
Edda Sörensen:
In der Tat, da wirds eng mit 3 Schreibtischen. Und ich wollte auch noch Ray und BerSie mit auf die Reise nehmen, wegen der göttlichen Komödie. Na gut, ein andermal, und besser organisiert :o)
BerSie:
Ja… danke! Puuh… jetzt könnte ich glatt ein leidendes Pferd umarmen! ;)
Edda Sörensen:
Das könnte ja Wunder bewirken, das Pferd gewinnt dann den grossen Preis von Longchamp und wir ziehen gen Italien. Das Pferd kommt natürlich auch mit.
ray05:
Macht also mindestens 5 Schreibtische. Aus Platzgründen übereinander montiert, freilich. Da bekommt der Begriff „Philosophenturm“ eine ganz neue Bedeutung … :)
Aljoscha der Idiot / Christian Erdmann:
BerSie verschlampt immer alles. Jetzt sucht er nebenan seine Bruckner-CD. Alles verschlampt der. Von Taureck gibt es auch ein „Nietzsche-ABC“. Mit BerSie würden wir da auch irgendwas verschlampen. „Nietzsche-AB“. „BerSie, wo ist das verdammte C?“. Nee, mit dem fahr‘ ich nicht. :)
Edda Sörensen:
BerSie umarmt doch das Pferd, das dann aus Dankbarkeit den grossen Preis von Longchamp gewinnt und mit dem Preisgeld bekommen wir locker einen Landsitz auf Sardinien mit 4 Meter Schreibtischen, da darf der doch ab und an was verschlampen.
Aljoscha der Idiot / Christian Erdmann:
Shön, ih übe mih in Kompromißbereitshaft. Aber ih warne Euh, es gibt auh ein „Mahiavelli-AB“ von Taurek. Und das sieht shon ziemlih sheiße aus dann.
Volker Paul:
Würde ein zweites Wohnmobil die Lage vielleicht entspannen? Ich könnte da aushelfen. Allerdings: hat das andere eine Hängerkupplung? Meines jedenfalls nicht und der Anhänger mit den Musikern muss doch auch noch mit.
Aljoscha der Idiot / Christian Erdmann:
Wenn wir schon beim Philosophieren Turmform annehmen wie die Bremer Stadtmusikanten, können wir auch selbst Musik machen. Schlage vor, als erstes studieren wir „Stand Up Comedy“ von U2 ein. Aus gegebenem Anlaß brüllen wir am Grabmal des Unbekannten Masturbierenden Pennälers „Stop helping God across the road like a little old Lady!“ in Richtung Degen/Trier.
Volker Paul:
Ok, gute Idee. Ich kann Klarinette anbieten … Du singst?
ray05:
Sardonisches Tagebuch:
TAG 1
Organisatorisches. Elefanten schmücken, den Bücherbus einparken (Edda!), den Professor suchen (Aljoscha!), die Band ausnüchtern (alle!). Turm steht, Internetverbindung auch. Erster Streit: Wer darf oben sitzen. Kompromiss: Wer oben sitzt, muss dann auch die Elefanten und Musiker im Auge behalten. Die Band kann keinen Jazz, stelle ich fest, ich will sie heimschicken; sie sagen mir, Judas Priest habe noch keiner heimgeschickt. Auf ganz Sardonien gibt es keinen einzigen Piraten, den BerSie vergessen könnte. Außerdem hat er Volkers Klarinette verlegt. Aller Anfang ist schwer, bzw. ambivalent, wie Aljoscha sagt. Ich dreh mir erstmal eine. Wo ist eigentlich der Tabak?
Edda Sörensen:
Den Bücherbus hab ich ohne Schrammen eingeparkt und stieg dann auf die Leiter, um dem Elefanten eine Hibiskusblüte aufs Ohrwaschl zu malen. Der hielt andächtig still, weil ich den weichsten Pinsel benützte, das mag er gern, von weichen Pinseln unter sardonischer Sonne gestreichelt zu werden. Doch dann wurde er unruhig: ein Brummen, ein Hubschrauber der Vatikanflotte landet direkt neben dem Philosophenturm und heraus springt ein in rot-lila Kutte gehüllter Degen, stürmt den Bücherbus und schon fliegen die Nietzsche-Bände, darunter auch ein Tabakpäckchen, in hohem Bogen raus. Aljoscha, geistesgegenwärtig wie immer, fängt alles auf, wirft Dir mit einem gezielten Seitenpass den Tabak direkt in die Hände und wir alle zusammen werfen den Degen ins Mittelmeer. Den Hubschrauber behalten wir.
Aljoscha der Idiot / Christian Erdmann:
Nachmittag. Gewehrschüsse. Mein Vorschlag, nachzuschauen, ob es nicht vielleicht Brigitte Bardot und Jeanne Moreau sein könnten beim Beginn der Sardonischen Revolution, stieß auf taube Ohren. Morgen geplant: Hain durchwandern und über Geschwbl philosophieren. Hoffentlich kann ich überhaupt gehen, da Edda mir doch sehr heftig auf die Zehen stieg. Muß unbedingt KLMO schreiben, daß ich mir Gracqs „Das Ufer der Syrten“ unter den Nagel gerissen habe.
BerSie:
2.Tag
Persönliche Notizen
Uff! Brauche Ruhe! Aljoscha referiert den ganzen Tag über Nietzsche und U2 und Edda zerstampft sardonische Gebirgsmulche für eine Reptilien-Pastete. Habe mich mit Volkers Klarinetten-Chillum zum Chillen in eine küstennahe Cannabisplantage zurückgezogen. Guter Stoff… sehe Gespenster. Armer Ray; aber soll er die Elefanten doch selber waschen… war ja seine Idee! Werde versuchen, Berlusconi in seiner Villa Certosa mit meinem Tele in flagranti zu erwischen, um den Urlaub zu finanzieren.
Edda Sörensen:
Das Rezept für die Salbe, mit der man blaue Flecken auf grossen Zehen heilen kann, gab mir heut nachmittag eine alte Sardin, die hier um die Ecke die Gärtnerei betreibt. Man suche von der Sonne ausgetrocknete Gebirgsmulche, zerstampfe und verarbeite sie dann mit Olivenöl zu einer Paste. BerSie dachte wohl, das sei das Abendessen und suchte mit Volker im Schlepptau das Weite. Aljoscha liegt nun bandagiert in der Hängematte und sinniert über die Lethargie der Zivilisation nach. Derweilen übt die Band, bereits vom Rotwein beflügelt, im Schatten des Philosophenturms, den bisher noch keiner betreten hat.
ray05:
Einer in diesem Verein muß das Praktische übernehmen. Ich konstruiere den P-Turm um in ein Paternostersystem. Obwohl jetzt jeder jedem viermal in der Minute direkt gegenübersitzt, schreiben wir uns aus Gewohnheit weiterhin E-Mails. Für Eddas bunte Hibiskuselefanten flattern die ersten Angebote rein. Das Bistum Trier braucht neue Wunder und ist gewillt, eine Million für die Tiere zu bezahlen; allerdings soll die Finanzierung über die Vatikanbank erfolgen. Ich sage zu, unter der Bedingung, dass Trier einen Treiber schickt und die Transportkosten übernimmt. Sie sagen zu, sie wüssten schon jemanden.
Die Band sitzt im Bücherbus – ich habe ihnen die Lektüre von „Gitarren zu Pflugscharen“ empfohlen.
Edda Sörensen:
Jetzt können wir nur hoffen, dass die Vatikanbank nicht noch vor der Auszahlung Wind davon bekommt, dass wir ihren Hubschrauber gekapert haben. Aber wenn man bedenkt, wie lang es gedauert hat, bis der Papst erfuhr, was die Lefebvre-Bruderschaft so alles anstellte, dann brauchen wir uns diesbezüglich ja keine Sorgen zu machen. Aljoscha liegt noch immer mit seinem bandagierten Zeh in der Hängematte, wirkt jedoch schon ziemlich geheilt, denn er sucht bereits mit dem Feldstecher die Gegend nach den bildhübschen, weiss gekleideten Revoluzzerinnen ab, die beide Maria heissen.
Aljoscha der Idiot / Christian Erdmann:
Nacht. Schön hier. Bißchen Palaver, als ich ankündigte, mit dem Helikopter Flugblätter für die Dorfbevölkerung abwerfen zu wollen. Was denn draufstehe. Ich sagte, der Text laute: „Sardonier! Wir wollen keinen Gott mehr, der die Ordnung der Natur stört, der der Vater der Verwirrung ist, der den Menschen in dem Augenblick bewegt, in dem der Mensch Greueltaten begeht; ein solcher Gott läßt uns vor Empörung erschaudern, und wir verbannen ihn für alle Zeiten in die Vergessenheit, aus der der niederträchtige Robespierre ihn wieder hervorholen wollte!“ Ray meinte, er könne Sardonisch, und, naja, so fanden sie heraus, daß ich den Marias mitteilte, ich hätte ihre Stellungen am Supramonte entdeckt und daß ich bereit wäre, sie am Steineichenwald zu treffen. Edda muß was in die Reptilien-Pastete getan haben, das mir dann während des Fluges das Gefühl gab, ein Sardonischer Scheibenzüngler zu sein. Wo die Flugblätter jetzt gelandet sind, weiß ich auch nicht. Blöd. Kurz vor Mitternacht spielten wir noch die lustige Leichensynode nach. Da mein Zeh wieder schmerzte, spielte ich den exhumierten Papst Formosus.
Das Cabinet des Christian Erdmann 